Photo du groupe et chronique de sa vie quotidienne par Léa Marie G.etLucie H.

LES CINQ BONNES RAISONS DE NE PAS SE REVEILLER EN RETARD.
Pour vous, chers lecteurs assidus de ce (super) blog, nous avons testé d'arriver en retard. En direct du coin où nous sommes punis.

RAISON N°1
Ouvrir les yeux remarquer qu'on a déjà une heure de retard, est la première cause de fracture ouverte dans la chambre 616. De plus ouvrir les volets d'un coup peut entrainer brûlures au 3eme degré,cataracte et autres rejouissances. En un mot, se reveiller en retard est un sport de haut risque dont les aleas ne sont pas remboursés par la Secu.
RAISON N°2 : La course à la salle de bain, autre discipline de ces jeux olympiques du retard, entrainera un sur effectif de la population dans un espace de 2 mètres carrés. Pieds écrasés, cris, dentifrice tapissant les murs et ponction pulmonaire seront de mise.
RAISON N°3 : Le stress occasionné par cet arrêt cardiaque suite à ce fabuleux réveil, peut créer de légères tensions au sein du groupe. Retenez cependant que l'égorgement réciproque n'est pas une solution ! Gardez en mémoire que demain sera le jour du grand rangement et qu'un cadavre qui flotte dans la piscine n'est pas très discret !
RAISON N°4 : Sachez aussi que lorsque vous êtes en retard, le karma entier est contre vous. En effet, les ascenseurs n'en font qu'à leur tête: véritables littéraires, ils confondent les chiffres et vous envoient au local poubelles au lieu de la sortie. Les ampoules causées par les talons vertigineux des filles les font ramper comme Denis Lavant après avoir reçu un coup de couteau dans Holy Motors (voir la merveilleuse critique de Léa et Yannis). Pour résumer, c'est un marathon contre la montre et le destin perdu d'avance.
RAISON N°5 : (toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existées ne serait que fortuite) C'est maintenant que se produit le pire. Imaginez vous : vous etes en slip, un seul oeil maquillé, une chaussure dans une main, le cou de votre colocataire dans l'autre et là, ô désespoir(ô vieillesse ennemie !) le telephone sonne et les profs (appelons les Monsieur DP et Madame M pour préserver leur anonymat) sont à l'autre bout du fil. Panique à bord, vous faites des exercices de yoga avant de décrocher (evitez d'arriver en retard si vous avez des antécédents d'anévrisme). Sous la pression, après avoir vu un bonne quinzaine de films, la tentation d'inventer un histoire abracadabrante où Brad Pitt et Benoit Poolvord sont les protagonistes est forte. Par chance, ils nous on cru. Ils ont poussé la précaution jusqu'à nous interdire le tapis rouge de ce soir, pour éviter nos mauvaises fréquentations.

Ne vous en faites pas pour nous, vos bloggers sont prêts à tout pour satisfaire votre soif insatiable de scoops. Happy End tout de même, grâce à nos (super, géniaux,beaux, grands, intelligents et immortels) professeurs, nous pouvons quand même tenter les marches rouges ce soir !

Yes we Cannes !

Léa G. et Lucie H.